Amores Mal-Resolvidos

"Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo. Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um Amor Mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação. Por que isso acontece?
Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim. Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que Não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim. Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim.
Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores. Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez. Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz novamente."

Arnaldo Jabôr

É isso. Eu sou incansável, teimosa, atrevida, sem um pingo de vergonha. Eu posso ser infernal.
Deve ser isso que tá passando pela tua cabeça. Que eu sou louca, coitada. Mas eu não quero desistir, desculpa se isso te deixa constrangido...
Queria que você pudesse ler isso.

RAFAELLA

I'm not happy this way
Não estou feliz assim
Kissing some kind stranger's lips
Beijando os lábios de algum tipo de estranho

Merda, Porra, Caralho...

Terá sido dessa vez que eu consegui banir, com a minha insensatez, o homem q eu amo da minha vida?

To bem cansada, to moralmente exausta. Meus amigos, que já me dão pouco crédito, à essa hora já atingiram o desdém completo. Gente, como é que as coisas se encaminham sempre dessa forma tragicômica, irônica e incoerente, comigo? Será vodu? Karma? Encosto? Uma leitora assídua e voraz de biografias de famosos e romances pop (eu), jamais imaginou que: Não, não é “do caralho” protagonizar cena-de-ciume-bagaceira-na-frente-de-boate. Não, não é “cool” incorporar a Connie Ramone e intimidar o seu homem na frente dos amigos dele. Não, gente, não é legal imitar Tina e Ike Turner. Não, não vale a pena achar que existe beleza numa relação como a de Madonna e Sean Penn...

Eu fui bem além do meu fetiche tolo por Jonny Thunders e Sable Starr – e afins. Consegui da maneira mais inusitada, vivenciar o outro lado da coisa. Puta... É muito confuso.

Trata-se de mim no “antigo’, querendo me divertir numa festa de amigos. Mas com a cabeça bem longe dali. Ou não, com a droga de um radar, detectando a presença dele. ELE, O cara. Melhor de todos, o mais digno, correto, de comportamento impecável e caráter idem. O santo gral em forma de músculos e virtudes. Entre uma vodka e outra viro uma esquina e me deparo com o carro dele. A válvula de transtorno emocional foi ativada. Eu entrei na Ultra atrás dele e a adrenalina neutralizou o álcool. Cana. Ele me viu. Se virou. Eu morri um pouquinho ali. Fiquei de cabeça baixa no bar (ai senhor, Morrissey entende o que é isso), acho q ele se arrependeu e voltou pra falar comigo (maldita compaixão). Repetiu-se o constrangimento do carnaval. E tal e tal. Ele se despediu e disse q ia ficar perto dos amigos, me deixou só, mais sozinha do que eu já sou por vida. Eu fiquei lá no balcão um tempo ainda com um copo na mão, chão de ninguém. Ai ele passou rápido por mim. Fui atrás, raposa. Ele não pode sair da boate, disseram q só de 2h da manhã. Ele saiu assim mesmo, só entrei, afinal, por causa da caridade de Jackie, e descambei a beber mais. E mais. E cantar Cake errado – I will survive, gente. E levantar a saia para um Leonardo aturdido e gargalhante. Em fim...

Voltei para frente da boate e fiquei esperando ele sair. Quer dizer, na real eu cogitei diversas coisas, tipo:

• Sentar no capo do carro dele
• Deixar um bilhete
• Deixar uma mensagem escrita com batom no pára-brisa.

E eis que na esquina surge aquele Premio cinza. Ele vinha bem devagar. Ele tinha uma mulher do lado. Larguei Raquel e corri, furiosa, de plataforma. Bati no vidro do carro, ele abriu mais pálido que Dani Glam. Juro! Eu gritava: “Vou arranhar teu carro! Vou arranhar teu carro!” Olho esbugalhado, babando.

Ele repetia: “Calma, Rafa, você é melhor do que isso”, com aquela placidez desumana dele,  me segurando pelos punhos. A mulher a essa altura, como num passe de mágica, desatacou o cinto de segurança, sumiu, mas não antes de eu lhe dar uma bolsada na cara! Fechei a rua do Apolo, em tudo o que essa afirmação implica. Ele me tirou dali, daqueles olhares gulosos de fofoca e escárnio, me botou no carro e levou ali pero da Moeda. Chorei, me lamuriei enquanto a coriza reinava. Ele, sempre acolhedor. Sempre. Isso me desconcerta. Voltei a contragosto para casa. Praticando o que se chama em latim de “felátio”. Ele adora, sabe? E eu então... E foi isso tudo, batido no liquidificador, non sense, cretinice, drama, despudor, circo, amor, muito amor mesmo, seja ele saudável ou absolutamente pernicioso e indignificante que resultou numa das noites mais lynchianas da minha vida. Esse é meu post.

Para Beli:

(Escrevi enquanto assistia "Mistérios e Paixões", uma adaptação de O Almoço Nu)

Ah, essas meninas

Que ainda têm o romantismo

De pintar os olhos de negro

E tragar de modo pensativo

Cheias desses baratos literários

Mulheres Zelda

Transpirando inspiração bruta

Em diários e correspondências

Eu aqui

Você lá

Tênue e intrínseca relação

Tem que ser assim!

(Rafaella)

Para abrir esse "diário devassável", diário não diário, diário pensado como canal de especulação, preciso antes fechar um ciclo. Registrar o fim de um relacionamento que se desgastou, e antes disso, me levou a descobrir, ou desativar, muita coisa em mim... "(...)vivera acorrentado à Tereza durante sete anos e ela avia seguido com o olhar todos os seus passos. Era como se ela tivesse prendido bolas de ferro nos tornozelos dele. Agora, subtamente seu passo estava mais leve. Ele quase planava. Encontrava-se no espaço mágico de Parmênides: saboreava a doce leveza do ser.(...) Durante esses belos dias de melancolia sua compaixão (essa maldição da telepatia sentimental) tinha repousado. (...) Não é dela que tenho que me libertar, mas da minha compaixão, dessa doença que eu não conhecia antigamente e cujo bacilo ela inoculou em mim!" (Milan Kundera)

Se eu fui muito metafórica, é uma coisa a se melhorar aos poucos, já que os poetas são impúdicos para com suas esperiências amorosas, esploram-nas. Rá rá! coisas de Nietzsche...